Дорогие женщины! Хотите ли вы жить в мире и согласии со своими мужьями или бой-френдами? Думаю, что хотите. Тогда следующий вопрос: знаете ли вы, как любит отдыхать ваш мужчина, когда он не занят вами, рыбалкой, пивом или гольф-клубом? Опять же, думаю, что ответ очевиден.

Да! Мы, мужики, обожаем смотреть телевизор. И пусть слабый пол ревнует, называя чудо инженерной мысли «теликом» или даже «зомби-ящиком» — настоящий мужик никогда не предаст своего верного друга!

В этой статье мы рассмотрим те вещи, которые могут привести к локальной войне в пределах квартиры: мы поговорим о том, что раздражает мужчин, смотрящих ТВ.

Реклама

Что может быть хуже, чем улыбающееся лицо, которое рассказывает вам о прелестях использования предметов женской гигиены? Особенно, если это лицо самым беспардонным образом возникло вместо вашего любимого момента с перестрелкой джедаев и очередной инопланетной тварью. Ответ прост: хуже только идиотская реклама по «впариванию» идиотских товаров, которую делал креативщик-недоучка, считающий, что «пипл это схавает».

Правило №1: хотите сделать из любимого мужчины кровного врага — скажите фразу «Милый, переключи назад. Я не успела записать телефон магазина нижнего белья». Или подобную ей.

«Достижения» отечественных спортсменов

Каждый уважающий себя российский мужчина обязан хотя бы раз в жизни мрачно пошутить про российский же футбол.

— Куда?! КУДА???!!! Ну, куда он бьет!!! … Эх, Харламова бы сюда!
— Так он же хоккеист…
— А ЭТО кто??? Футболисты, что ли?!

Некоторые психологи утверждают, что просмотр соревнований с участием спортсменов национальной сборной, является неким мазохистским ритуалом. Неправда. Это всего лишь возможность выпустить пар, накопившийся на работе, на кого-то кроме любимой женщины.

Правило №2: Хотите увидеть взрыв водородной бомбы с расстояния вытянутой руки? Вмешивайтесь в процесс и задавайте с сарказмом вопрос: «Ну что, с каким там счетом наши выиграли?»

Сериалы

При просмотре сериалов, которые крутят на нашем ТВ, у Евгения Гришковца возникало два вопроса: «Как люди могут так говорить?» и «Как они могут так одеваться?». Это самая спокойная реакция из всех возможных. Для настоящего представителя сильного пола слово «сериал» вызывает ассоциации вроде «слезы/сопли/глупость/маразм/пытка».

Иногда, правда, встречаются и исключения из правил. Один из ста сериалов действительно поражают своей продуманностью, игрой актеров и режиссурой. НО ТОЛЬКО НЕ ТОГДА, КОГДА ЕГО ПОКАЗЫВАЮТ В СОТЫЙ РАЗ ПО ДЕСЯТОМУ ПО СЧЕТУ КАНАЛУ!

Правило №3: У вас есть непреодолимое желание познать смысл термина «геноцид»? Когда ваш благоверный придет с работы раньше положенного (естественно, чтобы посмотреть матч между «Зенитом» и «ЦСКА»), объявите ему, что сегодня вы намерены смотреть очередную серию «Моей прекрасной няни» и ничего более.

Ток-шоу

Глядя на это действо, возникает мысль, что это эфирное время просто не смогли продать сотрудники отдела рекламы. Продать не смогли, на новый сериал денег не хватило, а время чем-то занять надо. Вот и сидят люди, мусоля «глобальные проблемы человечества», которые на самом деле «ноль без палочки», которые решаются за 30 секунд. Настоящий мужик смотрит на ЭТО, и понимает, что интеллектуальный апокалипсис нации не за горами…

Правило №4: У вас есть шанс посмотреть, как физически и психически здоровая особь мужского пола впадает в кому! Хотите? Для этого достаточно усадить его перед телевизором и заставить смотреть передачу «Большая стирка», «Пять вечеров» или «Малахов+».

Передачи с подставными героями

После таких программ остается дикое чувство: невооруженным глазом видно, что все врут неискренне и очень незатейливо. Нет сомнений, что видно это и режиссерам этих «поделок». Давно стало нормой, когда работа репортера превращается в халтуру. Сенсации лепятся, как блины, «пипл хавает».

Правило №5: Если вам нужно испортить настроение мужчине, то просто покажите ему «документальную» передачу про то, как женщина вышла замуж за инопланетянина, а он, гад этакий, ее бросил и улетел.

Юмористы

Петросяны, Елены Воробей, Регины Дубовицкие и прочие деятели российского юмора вызывают у среднестатистического российского мужчины нервный тик, предынфарктное состояние и желание реализовать хватательно-метательный рефлекс. Возможны вариации. Все что угодно, кроме улыбки.

Правило №6: Если вы не были в Новом Орлеане в 2005 году и, соответственно, не были свидетелем события под названием ураган «Катрина», то в присутствии мужчины переключитесь на программу «Смехопанорама», «Кривое зеркало» или нечто подобное. Разрушения гарантированы.

Прочее

Последним раздражителем, нарушающим покой homo televisorus (человека телевизоросмотрящего) являются внешние факторы. Если вы считаете, что громкие разговоры, телефонные трели, включенное радио, мелькающие перед экраном люди не мешают просмотру телевизора, то… Если коротко, то ваш мужчина имеет противоположную точку зрения. Поверьте мне на слово.

Правило №7: Для получения нервно неуравновешенной агрессивной личности с маниакально-депрессивным психозом вам достаточно: 1) расположить своего собеседника справа от вашего мужчины, 2) занять позицию слева, 3) начать переговоры непосредственно через черепную коробку мужской особи. Результат зависит от терпения подопытного и может проявиться через 5-15 минут.

Надеюсь, что умные женщины поймут, что к чему и станут делать все, чтобы эти 7 правил не выполнялись. Почему только умные? Потому, что очень умные знают это и так, а глупым объяснять что-то просто нет смысла. Надеюсь, что такой небольшой экскурс в мужскую психологию поможет избежать хотя бы малой толики ссор и раздоров. Всего вам хорошего и удачи!

Comments are closed.